quelques blagues

Mathilde 6 ans revient de l'école où elle a eu son premier cours sur les bébés.

Sa mère très intéressée lui pose la question :

"alors comment s'est passée cette première leçon?

Mathilde répond :

"- Paul a dit que son papa l'a acheté dans un orphelinat,

- Aline a dit que ses parents l'ont acheté à l'étranger,

- Christine a été achetée dans un laboratoire,

- Jean a dit que ses papas ont payé le ventre d'une dame.

Sa mère répond en souriant et toi, qu'es tu dit?

Mathilde répond :

"Rien, j'ai pas osé leur dire que mes parents étaient si pauvres, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes!"

je me lève ce matin, mon genou fait "crac";

je lève les bras, une épaule fait "crac"

je m'étire, mon cou fait "crac";

j'en viens à la conclusion que plus on est vieux, plus on est craquant !

un petit garçon et une petite fille discutent sur la plage.

le petit garçon : "moi j'ai un zizi, toi t'en n'as pas !!!!!"

la petite fille : "c'est pas grave, maman, elle a dit que quand je serai grande, j'en aurais autant que je veux...."

je suis fâchée contre mon mari.

j'ai versé un verre d'eau devant la machine à laver et depuis ce matin, il démonte et remonte la machine....

Comme je n'ai pas "Facebook", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai "Face book", tout en appliquant les mêmes principes...

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain...

Je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture, et de ma femme en train de coudre...

J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis "j'aime !"

Et ça marche !...

Actuellement, j'ai déjà 4 personnes qui me suivent ... 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !...

un gendarme arrête un automobiliste.

gendarmerie nationale ! contrôle des papiers du véhicule.

contrôle des papiers tout est ok

le gendarme : on dirait que vous avez bu

l'automobiliste : ben oui, je reviens du mariage de ma fille. on a bu un petit coup avant la messe, ensuite au lieu d'aller à la messe, on a été au bistrot. ensuite repas bien arrosé, blanc, rosé, rouge, champagne....le bonheur.

le gendarme : soufflez dans le ballon

l'automobiliste : si vous voulez

le gendarme : il va y avoir un retrait de permis, votre taux d'alcoolémie est beaucoup trop haut

l'automobiliste : ah bon vous êtes sûr, car nous sommes anglais et c'est ma femme qui conduit.....