quelques petites blagounettes

quelques blagues pour commencer tranquillement la semaine avec le sourire...comme ce petit escargot (pas pour le sourire...)

• la petite première

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

• une autre

Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem.

Au cours de ce séjour, la femme décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari : "Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre sainte, pour 150$".

L'homme réfléchit et lui annonce qu'il veut transférer le corps chez lui.

L'entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors :
"Pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150$" ?

L'homme lui dit :
"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard a été ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque" !

• une petite autre

Une femme sort de chez Carrefour avec ses courses lorsqu'elle voit
un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme
seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200
femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement
de la femme au chien et lui dit: "Je suis désolée de vous déranger et je sais
que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

C'est l'enterrement de qui?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est
retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
- "Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....

• et une petite dernière qui correspond à ce que l'on peut faire comme "cuisine" ces derniers jours

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

merci à Jacques qui me ravit régulièrement avec ses blagues