quelques blagounettes....

quelques blagues dont certaines de mon ami Jacques.

C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant : - Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai... Une heure passe et la fée revient..... Personne ! C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.

ça y est, ils sont là ! . Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme : - Tiens-le bien ce crétin de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur
de lion. Deux personnes se présentent: un homme de bonne présentation,
retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit:
- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes
deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une
minute! Voici l'équipement: le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut
commencer?
La blonde dit:
- Moi j'y vais!
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement
dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à
moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue.
Le lion s'arrête immédiatement et se couche au pied de la jeune femme. Petit
à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment. Tout
y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la
nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit:
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie!
Il se tourne vers l'ancien et lui demande:
- Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur?
Et l'homme lui répond:
- Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion.

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Ciel mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...

une petite dernière

Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...